Horoscope Avril

 

 

Sarko des Bois (1er mai - 31 mai)

Quelle gamelle ! Malheureusement, chez toi, les erreurs, t’en tires aucune leçon. Tu vas rien changer, fidèle à tes mauvaises inspirations qui t’ont pourtant valu des millions d’admirateurs, il y a longtemps déjà…Du temps où tes promesses n’engageaient que ceux qui voulaient bien les entendre. Méfie – toi, tu risques bientôt de te retrouver comme ce pauvre François, à haranguer les foules depuis la Mairie de Lourdios et à jouer au dernier Indien d’une vallée de larmes. Putain, deux ans, encore…

 

Caméléon farci (1er juin - 30 juin)

Je vois…Je vois…Un mois d’avril désespéré pour toi, caméléon farci supporter des Girondins de Bordeaux. Tout ce que je peux faire, c’est tenter de leur acheter une défense centrale, ou de refaire des cannes toutes neuves à Laurent Blanc pour qu’il puisse rechausser des crampons. C’est vrai que mars, c’était le mois des Journées Portes Ouvertes pour beaucoup. De là à laisser filer autant de buts…Bon, je dis ça, moi, mais peut-être que jeudi matin, j’aurai tout faux et que vous m’enverrez un mail de ricanement via notre site www.journalfactotum.com : laissez vos coordonnées, une surprise vous attendra. Peut-être…

 

Moustique Déchaîné (1er juillet -31 juillet)

T’en peux plus, de ces p…de partiels à bosser ! Alors tu rêves à ton grand chelem à toi, après celui des petits bleus. Tes pelouses à toi, c’est pas Crock Park, Murrayfield, Twichenham ou le Millenium, non, toi, ton Nirvana, il s’appelle Condom, pour se mettre en jambes, puis Pampelune, Vic, Mont – de – Marsan, Bayonne, Dax…Ah le bonheur des caniveaux verdâtres, au petit matin, les relents de rat crevé dans la voiture ou sous la tente, à l’heure du thé, ah le teint blafard qui ne te quitte plus…Que du bonheur, ces étés de poètes ! Vivement juillet !

 

Méduse des oasis (1er août- 31 août)

Neptune s’est mis une plumée avec Pluton. Du coup, la vie à deux, pour toi, c’est foutu pour quelques mois, désolé. Et c’est l’angoisse. Car qu’est-ce qui reste dans la vie, à part ça ? Oui, je sais, il y a le travail. Ou la pêche au thon savoyard, c’est encore permis. Ou ricaner à propos des guenons délurées - sujet intarissable. Et il reste le foot. D’ailleurs, quand on voit les supporters, y’a pas mieux comme remède à l’amour, non ? Allez, une p’tite bière, en souvenir des Girondins !

 

Opossum Adouréen (1er septembre - 30 septembre)

T’as un coup de mou, ce mois – ci ? Je sais ce que c’est : ce sont les cloches qui te sont tombées dessus sans prévenir. Question d’attirance, certainement. Donc, tous les pénibles vont se donner rendez-vous chez toi. Et toujours au mauvais moment. Le hic ? Ta politesse et ton hospitalité naturelle t’empêchent de les mettre dehors. En plus, ils te pompent toute ton énergie. Essaie de réagir, un peu, impose – toi ! En plus, 2010, c’est l’année de l’affirmation de ton moi profond. Commence de suite !

 

Guenon délurée (1er octobre - 31 octobre)

Que dire à ton sujet si ce n’est que t’es la soeur de lait de Gaston La Gaffe ? Que tu te prennes 30 fois par jour les pieds dans les fils électriques que ton patron a patiemment enroulés autour de ton bureau, passe encore. Il a mauvais esprit, et t’y peux rien. Que tu te heurtes sans cesse aux murs ou aux coins de table, là, déjà, c’est un peu plus ennuyeux. Mais ce sont quand même tes néologismes qui valent le détour. Petits morceaux choisis : les habitants de Roques sur Garonne (31) sont…les Iroquois ! Et qu’est-ce qu’on déguste avec un thé ou un café ? Un 4 x 4 ! A ce niveau, c’est plus de la maladresse, c’est du grand art, que dis-je, c’est la quintessence d’une nouvelle forme de poésie que tu dois breveter un de ces 4 (quarts ) ! Allez va, continue, ça fait passer les longues soirées d’hiver au coin du feu !

 

Putois desséché (1er novembre - 30 novembre)

Santé : risques de spasmes et de surmenage dus au rapprochement inexorable des exams du second semestre. Un mois de suractivité qui ne servira pas à grand-chose s’il fait suite à sept mois de glandouille. Sauf si t’es surdoué. Et ça, ça n’apparaît pas dans ma boule de cristal.

Vie professionnelle : c’est la limite pour faire tes CV de jobs d’été. Et éviter les fôtes d’orthographe qui t’ont coûté un poste de guichetier au Crédit Arboricole l’an dernier.

Coeur : rien. Ça ira mieux demain.

 

Charpey à repasser (1er décembre-31 décembre)

L’heure d’été aurait-elle enfin sonné le glas de ton immobilisme légendaire ? Je vois en effet un soupçon de mouvement chez toi, en avril. Pas d’affolement, tu vas pas te mettre à bouger d’un coup, non. Juste ramper de temps en temps jusqu’au placard parce ta voisine du dessus t’a refilé ses oeufs en chocolat cause à sa crise de foi. Normal, en cette période pascale. C’est qu’en plus d’être gaffeuse, elle est gourmande, cette guenon délurée. Un rien la tente. Une proie facile, donc. Sur laquelle tu t’es pas encore précipité. Qu’est-ce que t’attend ?

 

Thon savoyard (1er janvier - 31 janvier)

T’en as plus que pour quelques années. C’est pas moi qui l’ai dit, ce sont les scientifiques, c’est presque aussi sérieux. Ben oui, la pêche au gros va continuer. Malgré tout. Preuve que l’Europe pour laquelle on s’est évertuée à voter n’est qu’un gros marché commun voué au tout économique. Et que les Japonais vont pouvoir continuer à bouffer des sushis. Mais tout ça, on le savait déjà. Et toi, alors, mon petit thon savoyard, tu vas devenir quoi, dans tout ça ? Il va juste te falloir évoluer si tu veux survivre. Et vaudrait mieux t’y mettre de suite. Cruelle, la vie, non ?

 

Gypaète glabre (1er février - 28 février)

T’es soudainement devenu sympa, plein d’esprit, généreux, attentif aux autres, charmeur, subtil, beau gosse…Poisson d’avril ! Tu t’y croyais déjà, pas vrai ? Mais chasser le naturel en un claquement de doigt, même le meilleur des médiums, ça, il peut pas faire. Si l’un de ces mots inconnus à tes oreilles a retenu ton attention, vu les profondeurs d’où tu viens, je te conseille de commencer dès maintenant, ça t’évitera d’attendre au mieux un demi siècle pour enfin ressembler à un humain digne de ce nom. Exercice numéro 1 : ne pas rire bêtement quand une guenon délurée te cause sérieusement. Et sort une perle sans le faire exprès. C’est pas gentil de se moquer.

 

Moule baveuse (1er mars - 31 mars)

« En avril, ne te découvre pas d’un fil ! ». Même pas concernée. Avec la vie de bâton de chaises que tu mènes, froid, toi ? Jamais, vu les bras puissants dans lesquels tu défiles tout au long de l’année. Damart peut aller se rhabiller, toi, t’as un Thermolactyl quasiment à demeure, et dont tu changes la couleur, la texture et tout et tout quand tu veux, en plus. Il me plaît plus ? Allez, je jette. C’est vraiment pas sympa pour le développement durable. De lapin.

 

Irma Ledoux