THON SAVOYARD (1er janvier - 31 janvier)

Des chocolats par milliers : c'est ce à quoi tu rêves en ce moment, je le sais. Ne nie pas. Parce que ça se voit. En psychophysiologie, on appelle ça anticipation corporelle. Une mise en adéquation des désirs les plus fous et de l'enveloppe charnelle. Pas merveilleux, sur le coup, mais tu te rattraperas le mois prochain. Ou peut-être jamais. Le chocolat, lui, peut fondre à la demande. Toi...

 

GYPAETE GLABRE (1er février - 28 février)

S'attaquer aux corps mourants, c'est pas joli joli, tout ça. Mais ça va pas, non, de vouloir prendre la place de Vincent P, qui a lui-même pris la place de Ségolène R, qui avait elle-même créé son petit courant d'air ? Et tu dis avoir fait ça par simple désir d'avenir ? Faux-cul, va. Ou inconscient, alors. Incurable, dans tous les cas. Toi, t'as du être chacal, ou hyène, dans un autre horoscope. On te cause plus !

 

MOULE BAVEUSE (1er mars - 31 mars)

L'an dernier, on t'avait comparée à un sac poubelles. Pas sympa. Pour les poubelles. Aujourd'hui, les poubelles, on les met dans des petits containers exprès pour ça et on les voit plus du tout. Toi, malheureusement, on te voit encore. A quand le tri sélectif pour les individus de ton espèce ? Parce que, quand même, larguer son mec sous prétexte qu'il a regardé 4 matchs de foot dans la semaine, c'est vraiment trop injuste. C'est la bière qu'était pas bonne, ou quoi ?

 

LAMBIC ERECTILE (1er avril - 30 avril)

Ah ça, je m'en doutais que ça te plairait : être un citoyen collaborateur des forces de police pour dénoncer les petits copains de quartier. Et t'as applaudi quand il a annoncé ça, le nain à talonnettes, fin novembre. T'as pas trouvé mieux pour t'arrondir les fins de mois ? Parce que tu sais comment on appelle ça, en bon français ? Une Milice. Un mot qui donne des suées froides et rappelle de mauvais souvenirs. Mais bon, toi, pourvu que t'aies la paix et 3 bonbons à sucer, peu importe... Belle mentalité !

 

SARKO DES BOIS (1er mai - 31 mai)

Le père Noël va-t-il passer pour toi ? Je sais pas encore. Quoi que... Je viens de zieuter sa hotte, il reste encore deux matraques, un taser, une langue de bois et une boîte à pets, à glisser discrètement sous le siège de F. Fillon (avec les deux L muets, ça ne s'invente pas) un mercredi de Conseil des Ministres, c'est tout ce que t'as mérité cette année. T'as de la chance, t'as aucun concurrent digne de ce nom pour te piquer tes cadeaux. Méfie-toi de DSK, quand même, il se rase lui aussi tous les jours...

 

CAMELEON FARCI (1er juin - 30 juin)

Cette année, tu vas enfin respecter le Grenelle de l'environnement : moins de lumière, peu de déplacements. Bon, faut l'avouer, c'est pas pour la nature, c'est par simple nécessité, vu l'état de tes finances. Seule fantaisie : peut-être même que l'eau aussi, tu vas l'économiser pour le réveillon, histoire d'oublier tous tes malheurs. Attention : y'en a qui travaillent, le 31 décembre, et qui ont des stats à remplir et des primes à assurer... Ca pourrait faire mal au petit papier rose déjà en sursis !

 

MOUSTIQUE DECHAÎNE (1er juillet - 31 juillet)

Pour la première fois tu vas t'éclater à offrir le Goncourt à ton beau-père : le bouquin de Marie Ndiaye, celle dont le bon Eric Raoux aurait aimé qu'on lui impose le droit de fermer sa jolie bouche sur ce qu'elle pense de nos institutions. Je le vois d'ici, le vieux, écumant de rage, tirant sur sa bouffarde avec entêtement, remuant ses vieilles haines xénophobes et, surtout, maudissant le jour où sa fille, son oeuvre t'a dit oui. Tu vas t'éclater, tu vas voir...

 

MEDUSE DES OASIS (1er août - 31 août)

Ca va chauffer, ce mois-ci... devant la cheminée. Pas trop envie de sortir, commence à faire froid, alors je sens chez toi comme une envie de buller au coin du feu avec ton amoureux... si tu en as. Car ce merveilleux caractère que le monde entier envie t'a donné l'occasion de faire le vide autour de toi, et pas mal se sont lassés de tes crises d'autorité et de jalousie. Alors ? Leçon retenue ? Il peut passer, le père noël, tu le jetteras plus dehors comme un malpropre à la première saute d'humeur ? T'as intérêt, sinon...

 

OPOSSUM ADOUREEN (1er septembre - 30 septembre)

C'est quoi, cette forme qui glisse élégamment sur la neige et au passage duquel des embruns de poudreuse s'envolent harmonieusement ? Ne rêve pas trop, c'est pas toi, c'est ton moniteur qui t'a planté quelques minutes pour ne pas t'étrangler sur place. Toi, tu fais des trous dans les 20 mètres et la piste est devenue un champ de labour. Le meilleur moment : quand t'as voulu faire le kakou en prenant une rouge. Dur, surtout quand on est daltonien. L'attroupement que t'as provoqué restera dans les anales. Comme la forme de ton pouce, au sortir de ton schuss. Même à l'hosto, z'avaient jamais vu ça. Quel talent !

 

GUENON DELUREE (1er octobre - 31 octobre)

Bonne nouvelle : tes ascendants ont décidé de débarquer chez toi, comme ça, sans prévenir, histoire de visiter le Sud-Ouest. Riche idée, sauf qu'on sent une vague de panique qui se mêle à la joie de les voir quitter quelques jours leurs champs de betterave. Bon, il va falloir virer ce qui gêne (c'est à dire un peu tout), mettre le ou la complice au parfum qu'il se pointe, et subir les reproches sur les 4 jours de vaisselle entassée dans l'évier. Tu les héberges, et ils font la tronche, en plus. On aura tout vu !

 

PUTOIS DESSECHE (1er novembre - 30 novembre)

Le charpey, c'était un pull, toi, c'est un cache-nez dont t'as hérité. C'est pas pas plus mal, vu le fumet et l'haleine de chacal qui se dégagent lorsqu'on passe près de toi. En fait, le matin, t'es confronté à un dilemme : petit déjeuner ou te laver. Et comme t'as l'estomac toujours en alerte, le choix est vite fait. Dommage pour l'entourage... Allez, fais un petit effort pour les fêtes, utilise un spray, une fois dans l'année, ça va pas trouer la couche d'ozone !

 

Irma Ledoux

 

 

 

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