Horoscope Février

 

 

Gypaète glabre (1er février - 28 février)

Ah, la Saint-Valentin ! Un mauvais moment à passer, je sais. Ce sera quand même l’occasion de redire tout l’amour que tu portes à ton poisson rouge. Il te le rend si bien...

 

 

Moule baveuse (1er mars - 31 mars)

Demandez des vaccins ! T’as fait Sup de Co, AES, IUT Tec de Co, Bachelor ou l’EGC ? Il est temps d’aller mettre tes talents au service d’une noble cause et de partir aider Roselyne à fourguer ses fioles en stock. D’abord, réfléchir aux pays qui en auraient besoin. Haïti, ils ont d’autres priorités. Y’a peut-être une chance vers les pays de l’est. Ils n’ont pas eu une superwoman au service de leurs labos, eux. Tous les espoirs sont permis.

 

Lombric érectile (1er avril - 30 avril)

Mauvaise pioche : ce mois - ci, t’es le clone d’Eric Besson. Pas Luc, non. Toi, c’est le grand mou, pas le grand bleu. Encore que...Quelles profondeurs atteindras- tu en matière d’expulsions ? 35000 ? 40000 ? 100000 ? Et en plus, tes préfets, ils se plantent toujours sur des histoires de procédures. Regarde à Pau : deux étudiantes Comoriennes à qui t’as payé un aller - retour Pau - Paris. T’as calculé le coût de l’opération ? C’est Eric Woerth qui va être heureux...

 

Sarko des Bois (1er mai - 31 mai)

Tu avais pourtant bien commencé l’année en proposant d’intégrer tous les contractuels de l’Education Nationale. Patatras : tu t’es encore vautré en demandant au Procureur de faire appel de la relaxe contre ce pauvre Villepin. Et l’indépendance du pouvoir judiciaire, c’est pas inscrit dans la constitution ? Faudrait relire ton Dalloz, des fois...

 

Caméléon farci (1er juin - 30 juin)

Cumulard ! Elu au Conseil de la Vie Etudiante, administrateur de la Mutuelle des motards en colère, sous - secrétaire aux relations extérieures du Syndicat des étudiants travailleurs : tu bouffes à tous les râteliers, on ne voit que toi, t’es Le mec qui compte... dans les réunions. Sinon, quand on te croise dans la rue et qu’on essaie de te faire parler d’autre chose, pfff...Plus personne, pas une idée perso, rien que du discours usé jusqu’à la corde. Remarque, y’en a qui ont fait carrière avec ça, alors...

 

 

Moustique Déchaîné (1er juillet -31 juillet)

Nominé pour quoi, cette année, aux Césars ? «Le dernier pour la route», bien sûr. ça pouvait pas être autre chose ! Même si tu t’es un peu arrêté en janvier, partiels obligent. Quoi que, vu comment ça s’est passé, t’aurais pu essayer d’arriver dans le même état que d’habitude, ça n’aurait pas été pire !

 

Méduse des oasis (1er août- 31 août)

C’est «L’année de la jupe», qu’ils ont dit aux Césars. Je vais t’expliquer ce que c’est, moi, la jupe. C’est un truc qui t’affine si t’es bien roulée, et qui fait sac si t’es gaulée comme le bibendum Michelin. Donc, à utiliser exclusivement sous certaines conditions. Après, ça donne des talents de réanimation : tu verras, ça peut sortir précocement tous les Gypaètes Glabres et tous les Moustiques déchaînés de leur hibernation. Y’a que les Charpeys pour s’apercevoir de rien du tout. Mais eux, avant qu’ils captent quelque chose...

 

Opossum Adouréen (1er septembre - 30 septembre)

Toi, dans «Les beaux gosses» ? Même en rêve, c’est pas imaginable. Ta tête, déjà.

Ta façon de marcher, ensuite. C’est pas «L’ours», qu’ils ont tourné. Le fumet que tu dégages, enfin, malgré le spray dont t’abuses au petit matin. Non, le cinéma, tu devra te le faire tout seul. C’est comme ça. Na.

 

Putois desséché (1er novembre - 30 novembre)

Et oui, toi aussi t’es nominé aux Césars. Coco avant Chanel, c’est toi ! Mais bien avant, alors. Parce que ça fait longtemps que le n° 5 ne peut plus rien pour toi. Ou alors faut tout passer au karcher. Et y’a du boulot !

 

Charpey à repasser (1er décembre-31 décembre)

Ca fait des années que tu l’as repérée, l’année Chopin. Enfin de quoi montrer ta vraie nature romantique et en profiter pour sortir de ton terrier et hurler ton amouuuur à toutes les moules baveuses de ton espèce. Y’a juste un problème, quand tu ouvres la bouche, c’est pas la valse du petit chien qu’on entend, c’est la marche funèbre ! Rédhibitoire.

 

Thon savoyard (1er janvier - 31 janvier)

Carnaval ? Allez, pas de souci pour toi ! Je sais en quoi tu vas te déguiser : en thon savoyard ! Pas de frais de costume ou de maquillage. Au défilé, ils n’y verront que du feu. ça va juste se gâter au moment où il faudra montrer son vrai visage...Oh, le choc !

 

Guenon délurée (1er octobre - 31 octobre)

C’est le mois de la chance ! Je te conseille vivement de jouer, de gratter, et de te faire tous les lotos de ta campagne reculée. Ah, je te vois aussi gagner un gros lot...Je vois...Je vois...Un demi cochon au loto de Moncul sur Baïse. Et qu’est-ce que tu vas faire de ça, hein, t’en as déjà un entier à la maison ?

 

Irma Ledoux