Moule baveuse (1er mars - 31 mars)

Bon, te voilà placée au pied du mur : c’est déjà la soirée de la dernière chance. Rien à se mettre sous la dent depuis le début du séjour. T’as eu beau faire la déjantée et jouer les affranchies, rien à faire, le bide complet. Te reste plus que les seconds couteaux, s’il y en a encore. Un conseil : et si tu te montrais naturelle, pour une fois, sans en faire 3 tonnes ? Je sais, c’est pas facile, avec un plâtre sur le nez. Saugrenue, cette descente aux flambeaux sans flambeaux, au milieu des sapins. Peut-être que le petit vin chaud y était pour quelque chose, non ?

 

Lambic érectile (1er avril - 30 avril)

Tu vas tenter de profiter des soirées vin chaud pour mettre un terme à tes soirées solo qui n’en finissent pas, on se demande bien pourquoi, d’ailleurs. Look d’enfer, stock de vannes en poches, te voilà dans ton rôle préféré : le chasseur. Surprise : une proie semble céder, trop facilement peut-être. Perdu : elle avait été tirée au sort par ses copines pour faire marcher le premier mec venu. Allez, pleure pas, la saison n’est pas encore finie, la chance tournera un jour, forcément…

 

Sarko des Bois (1er mai - 31 mai)

C’est pas grave qu’ils n’aient pas trouvé de chaussures et de vêtements à ta taille, ils font aussi du sur – mesure, dans les Pyrénées. Pourvu qu’on les paye. On appelle ça le Paquet Hivernal. Sinon ? Je sais pas si les Pyrénées, c’est vraiment fait pour toi. Pas d’esbroufe, de l’authenticité, que des notions qui te sont étrangères, en clair. Et si jamais tu t’aventurais dans nos contrées, j’imagine le dispositif de sécurité draconien qui sévirait dans la malheureuse station de ton choix. Le seul avantage, c’est que surfeurs et skieurs iraient un peu moins vite sur les pistes « débutants ». Pour le reste…

 

Caméléon farci (1er juin - 30 juin)

Le ski, c’est souvent un magnifique révélateur. Vois pour toi. Tu commences ta journée à fond la caisse, t’en mets plein la vue à tout le monde, on a peine à te suivre et puis, au fil des heures, le grand sportif perd de sa superbe et se liquéfie au point de devoir arrêter sa journée à 14h. Preuve que ta forme laisse à désirer. Et c’est souvent dangereux, surtout en début de saison. T’arrives tout feu tout flamme et très vite, pfff, plus personne ! Et pour la semaine, le mercredi, t’es déjà cuit. Tente quelques footings avant d’attaquer le grand cirque blanc, ça vaudra mieux pour toi !

 

Moustique Déchaîné (1er juillet -31 juillet)

C’est toi, la terreur des pistes. En snow ou à ski, peu importe. T’as la grisante sensation d’être seul au monde, et c’est ça le plus dangereux, finalement. Les débutants, les enfants, casqués ou non, ou tout simplement ceux qui skient pour se faire plaisir sans tenter un record ? Pour toi, c’est simple, ils n’existent pas. N’ont qu’à se pousser. Ou tomber. Mieux encore : skier les jours de pluie et laisser les pistes pour toi tout seul. T’as juste oublié que le ski, c’est pour tout le monde. Que c’est réglementé, aussi. Et qu’il y a 3 mots pour te remettre dans le droit chemin : Ski pas perso !

 

Méduse des oasis (1er août- 31 août)

Ah la joie des balades en plein air, raquettes, peaux de phoque ou ski de fond…L’embêtant, c’est que t’as toujours pas compris qu’en montagne, on part tôt. Parce que le froid et la nuit tombent vite. Et que si le vin chaud réchauffe, 

il rend pas forcément lucide. C’est arrivé à d’autres, de se faire piéger. Et là, t’a beau chanter Etoile des Neiges, y’a personne qui vient à 

ta rescousse. Un seul mot d’ordre : jamais partir seul. Même s’il faut supporter les jérémiades de celle qui a toujours mal aux pieds et les gauloiseries du boute – en – train de service. Question de sécurité. 

 

Opossum Adouréen (1er septembre - 30 septembre)

Ben oui, là, t’es enfin dans ton élément. Les montagnes, la neige, quelques trous pour te planquer…A part qu’on te confond régulièrement avec le desman. Et ça, c’est insupportable. Être aussi laid…pas possible. Et l’odeur, j’en parle même pas. Ça devrait te plaire, pourtant, d’être une espèce protégée, même si elle ressemble à rien ? C’est de ta faute, aussi : 

t’es tellement discret qu’on te prend souvent pour quelqu’un d’autre. Invente quelque chose, je sais pas, moi, un coup d’éclat qui te rendra moins transparent, pour un jour, une nuit. Allez, creuse toi la cervelle, c’est la seule façon de sortir de l’anonymat. Je compte sur toi !

 

Guenon délurée (1er octobre - 31 octobre)

Deux cas de figure sur ce signe. D’un côté la guenon brise – fer, risque – tout, à l’aise sur ses patinettes, toisant d’un regard hautain celles et surtout ceux qui s’escriment à suivre une trajectoire digne de ce nom. De l’autre la guenon plus réservée sur ce terrain étrange qu’on appelle la neige, prudente limite timorée, attendant impatiemment le premier rayon de soleil de la journée pour s’adonner à son sport favori : le ski bar. Votre point commun : railler tenue et comportement des mâles de la station, leur attribuer des notes (si, si, vous faites ça, je le sais) et s’acharner sur l’un d’eux, lambic érectile de préférence, histoire de donner du piquant à vos nuits endiablées. C’est pas sympa du tout de se moquer. Un jour, ce sera votre tour…

 

Putois desséché (1er novembre - 30 novembre)

Toi, l’éternel autodidacte, t’as voulu tenter le coup pour le surf. Bel et louable effort peu couronné de succès jusqu’à présent. Seule ta fesse droite peut jurer t’avoir vu glisser sur quelques mètres. Car on tombe toujours du même côté, c’est bien connu. Donc, ton auguste fessier est devenu une fresque impressionniste à dominante rouge avant-hier, bleu hier et mauve aujourd’hui. Quant à tes sorties de télésiège, elles peuvent figurer au Guinness des meilleurs moments comiques. Allez, soit pas radin, pour une fois, prends – toi 2 heures de cours , y’a des gens très compétents qui peuvent faire des miracles…

 

Charpey à repasser (1er décembre-31 décembre)

Oui, je sais, le ski, c’est un peu physique pour toi. La luge aussi, d’ailleurs. Et ne parlons pas du bobsleigh ou du snow. Alors ? Alors ? J’ai trouvé… Le curling ! Bon, ça fait pas tous les jours la une de l’Equipe. Mais ça a l’air plutôt cool, de passer un balai sur une plaque de glace pour qu’un espèce de palet avance. Et pas trop usant pour les neurones, non plus. De là à dire qu’il y en a dans toutes les stations…

 

 

Irma Ledoux

 

 

 

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