FACTOSCOPE de JUIN

 

 

Moustique Déchaîné (1er juillet -31 juillet)

Oh toi, vu ton énergie, c’est au beach volley que je te verrais bien, cet été. Un peu pour digérer les pastis de la veille, et beaucoup pour frimer. C’est d’ailleurs le sport qu’a essayé Thierry Henry, il y a quelques mois, contre l’Irlande. Et ça lui a plutôt pas mal réussi pour partir en Afrique du Sud. Ca suffira pas pour passer le premier tour, mais contre la Chine, ça peut le faire. Et ne parlons pas du grand Costa Rica que la France a fait vaciller après un match d’anthologie. En rugby, il y a le championnat FIRA, pour les équipes de seconde zone. Et en foot ?

 

Méduse des oasis (1er août- 31 août)

Alors, t’es fière de toi ? Avoir torpillé comme ça, presque pour le plaisir, la flottille de la paix, et avoir bousillé la vie d’une dizaine de personnes ? C’était quoi, cette fois, opération plombs fondus, comme souvent ? T’aurais pu t’en tenir aux joutes sétoises, ou à l’aviron, vu que tu rames toute l’année pour justifier tes exactions. Mais non, faut toujours que t’en rajoutes une couche et que tu fasses dans le sordide. Remarque, t’aurais tort de t’en priver, y’a jamais personne pour moufter. Juste quelques murmures de vierges effarouchées. Mais y’en aura pas un, un jour, avec assez de c…pour te remettre à ta place ? Allez, un bon petit boycott de tous les produits dont tu nous inondes, déjà, pour commencer, ça ferait pas de mal…

 

Opossum Adouréen (1er septembre - 30 septembre)

Vu ton gabarit, je vois pas trop dans quel sport tu vas pouvoir t’exprimer, toi. Ribéry, Govou, Benzema et sûrement quelques autres se sont spécialisés dans la pêche aux moules. Là, tu peux pas lutter. Faut trouver autre chose. La lutte, le judo ? Pfff…On te chercherait sous le kimono. Reste les billes. Oui, je sais, c’est pas très glorieux, mais ça permet de rester jeune dans sa tête. Même si on tourne en rond.

 

Guenon délurée (1er octobre - 31 octobre)

Une nouvelle plainte pour maltraitance dans notre Factoscope est parvenue à notre rédaction. C’est pas vrai et je vais vous en donner la preuve en te confiant à toi et à toi seule un secret qu’à peine quelques initiés connaissent : la recette du vélo. Ben oui, le Vélo Payollais est une spécialité née dans la vallée de Campan, un sport assez simple d’accès, pas épuisant du tout et que je vous recommande. Prenez de l’Armagnac et de la limonade bien fraîche. Pars d’abord sur des dosages raisonnables, de type 1/4 Armagnac 3/4 limonade. Le coup de fouet qui s’ensuivra te permettra de passer tous les cols pyrénéens, au début tout au moins. Après, c’est Casque d’Or qui t’ attend. Mais t’auras eu l’immense avantage de goûter un nectar que seuls quelques afficionados connaissent et apprécient. Un privilège, te dis-je…

 

Putois desséché (1er novembre - 30 novembre)

Il va faire chaud, très chaud en juin. Et pareil en juillet – août. Regarde les petites fourmis qui grouillent dans ta salle de bain. Quoi que, c’est pas forcément la température qui les attire chez toi…La solution, c’est celle que beaucoup de tes congénères attendent pour l’été : la piscine municipale, qui remplace avantageusement ta douche mensuelle. C’est pas terrible pour les autres, mais ça, ils le savent pas. Penses–y pour l’an prochain : la natation, c’est pas cher, et c’est multi usages. Pratique, non ?

 

Charpey à repasser (1er décembre-31 décembre)

Tu pointes ou tu tires ? Dilemme permanent pour la seule activité que ton corps d’éphèbe te permet de pratiquer. Et encore, il faut faire quelques pas pour jauger le terrain et ses pièges, se baisser, une boule à chaque main pour se donner un peu de contenance, prendre son élan et tenter une approche précise du cochonnet. Puis se baisser à nouveau et ramasser la boule tombée sur le pied de ton coéquipier qui te maudit jusqu’à la vingtième génération. Et parfois mesurer, s’il y a litige. Un effort démesuré à la hauteur de tes performances d’athlète qui te permettent d’aller à la boulangerie à 100 m de chez toi en voiture, mais habillé en jogging. Je caricature à peine… Tout compte fait tu vas peut-être rejoindre l’Opossum Adouréen pour jouer aux billes. A deux, c’est tellement mieux…

 

Thon savoyard (1er janvier - 31 janvier)

Pas de sport ce mois-ci pour toi, juste une opération de sauvetage qu’organise Greenpeace un peu partout le 5 juin. Et c’est toi la vedette, oui, toi, qui revient généralement écarlate de tes premières virées à la mer. A Bordeaux, le rendez-vous est fixé à 11 h au marché des Capus. Et à Pau, c’est 15 place Clémenceau à partir de 15h. Agréable, d’être une espèce protégée, non ?

 

Gypaète glabre (1er février - 28 février)

Là, ce que je vois, dans ma boule de cristal, c’est que, sportivement, tu vas tout juste être capable d’effectuer le trajet du Bar du Centre à la Brasserie des Amis, distants de 70 mètres. Bon, aussi, je te comprends : on loupe pas impunément le même mois ses exams, le permis et, du coup, le job d’été qui va avec. De quoi noyer son chagrin durant des semaines. Au moins, tu risques pas de perdre des points sur le petit papier rose qui reste virtuel pour toi. Quelle idée, aussi, de prendre ta grand-mère en conduite accompagnée…

 

Moule baveuse (1er mars - 31 mars)

Ta spécialisation chez les footeux célèbres a mis en lumière tes phénoménales forces d’attraction et tes capacités médiatiques. En même temps, t’as pas été très regardante… Moi, j’aurais été à ta place, j’aurais plutôt été voir du côté du rugby, en direction des beaux gosses de Clermont, tu sais, ceux qui ont enfin vaincu le signe indien en remportant le Brennus après 10 tentatives. Bon, c’est vrai, ils gagnent en une saison ce que Benzema gagne en 20 minutes, et ça compte. Mais quand même, les Aurélien Rougerie, Antony Floch ou Brook James, ils pourraient poser sur un calendrier, eux aussi, non ? Y’a pas que l’argent, dans la vie, merde !

 

Lombric érectile (1er avril - 30 avril)

Le sport…Voyons voir : pour toi, c’est une vague idée, un objectif à très long terme, une espèce de truc qui te fatigue rien que d’en parler. A moins que de tenter des activités pas trop speedantes. Tiens, le billard, par exemple. Ou le bowling. Pas trop physique, un peu énervant, malgré tout, parce qu’on peut prendre les boules quand on se prend la rigole trop souvent et que les soi-disant potes rigolent comme des baleines, justement. Mais c’est peut-être ta vocation à toi, ça, jouer le rôle du pitre de service…

 

Sarko des Bois (1er mai - 31 mai)

Difficile de ne pas penser a` la petite Reine quand on évoque le mot sport pour toi. Le Minus du Vélo qui s’affiche avec la Venus de Milo , ça le fait, non ? La Belle et la Bête, Laurel et Hardy, les couples improbables ont façonné l’histoire. Et le tien n’échappe pas à la règle. En plus, ça m’étonnerait que tu tournes à l’eau claire étant donné ton hyperactivité chronique. Allez, que ces doutes légitimes ne fassent pas oublier que le Tour fête ses 100 ans de passage dans les Pyrénées, et qu’on va pouvoir se taper de super picnic à l’EPO à Salies de Béarn, à Pau, en Bigorre, et à l’insu de notre plein gré, encore !

 

Irma Ledoux