FACTOSCOPE de MAI

 

Caméléon farci (1er juin - 30 juin)

Dilemme ce mois-ci : ta copine est Toulousaine jusqu’au bout des ongles et toi t’es à fond Aupa BO. Pour le look, je te comprend : entre William Servat et Jérôme Thion, y’a pas photo. Mais pour la dimension du jeu, quand même, comme dit ma grand-mère, je crois qu’elle a raison, encore une fois. C’est pas une raison pour lui faire la gueule et en plus, tu sais au fond de toi qu’elle a raison : t’as l’habitude de supporter les causes perdues. Regarde, c’est pareil avec les Girondins, tu y as cru, et t’as vu où ils sont, maintenant ? Au fond du seau ! Allez le Stade !

 

Moustique Déchaîné (1er juillet -31 juillet)

Le printemps revient et la sève remonte aux arbres… Tu sais à qui tu me fais penser, toi ? Au Riton embroché il y a 400 ans et qu’on célèbre en ce moment. Un chaud de la poulette, lui aussi. Au pot, à la casserole, et encore, on sait pas tout vu qu’on y était pas. Corisande, Gabrielle…Il a même failli déclarer la guerre aux Belges qui n’étaient pas encore Belges pour aller délivrer sa Charlotte adorée et wallonnée à Bruxelles. Quel homme ! Méfie, y’a juste des trucs qui existaient pas à l’époque et qui traînent aujourd’hui. Couvre–toi, et vite !

 

Méduse des oasis (1er août- 31 août)

Attention, nuages en mai. Et ça va pas rigoler. Je sens, je sens…des pertes de clés à tire–larigot, une grève de bus le matin des exams, le nuage islandais qui revient le jour des oraux à Paris, une carte bleue qui s’envole au péage de Biarritz La Négresse. Tout ça le même mois ? Et oui, vaut mieux cumuler que se traîner ces petits désagréments tout au long de l’année, non ? Encore que l’arrivée de Pluton sur la face cachée de Mars va changer la donne et que ça pourrait durer. Et qu’on va voir enfin comment tu te comportes dans l’adversité.

 

Opossum Adouréen (1er septembre - 30 septembre)

A l’heure où tu liras ces lignes, tu te prépareras pour Condom. La première étape du grand Chelem. Attention quand même, car je vois, je vois… Un grand trou noir de plusieurs heures et des sonorités de cuivres qui vont te défoncer la tête pendant quelques jours. « Ictus amnésique », il va dire, le neurologue chez qui ta maman va t’amener en urgence. Tu parles, c’est pas « Ictus », c’est « Rictus » pour celui qui va pouvoir t’observer entre 4 et 5h, en train d’enlacer tendrement et béatement l’un des arbres à l’entrée de la « Rue de la Soif »…

 

Guenon délurée (1er octobre - 31 octobre)

On nous a demandé de passer un rectificatif : la guenon délurée n’est pas la seule à se cogner les genoux dans les coins de table. Certes. Accordé, votre honneur. Mais t’es la seule à préparer une valise pleine de pull pour ton voyage au Maroc. Ah bon, Marrakech, c’est pas dans le Haut Atlas ? Allez, tu peux ranger tes moufles et ton duvet plume d’oie spécial Antarctique. Et bonnes vacances !

 

Putois desséché (1er novembre - 30 novembre)

Là, je sais pas ce qui se passe, mais j’ai comme l’impression que tout le monde te fuit. L’odeur, peut-être. C’est vrai qu’on aère après ton passage. Il te reste les balades en solitaire en forêt, la cueillette des girolles ou des premières fraises des bois. La vie en autarcie, quoi. Après, la solution, c’est peut-être d’aller voir un dermato, rapport à ton allergie à l’eau et au savon. Peut-être fera-t-il des miracles, lui…

 

Charpey à repasser (1er décembre-31 décembre)

Toi, on sent que tu flippes déjà pour l’an prochain avec les prix de loyer qui flambent. Pas de souci : le DAL (Droit Au Logement) vient de se monter à Pau. Et vu comment se bougent tous les acteurs du logement, ils vont avoir du boulot. Et ils sont nombreux, à s’agiter sur ce front– à : l’Agglo, les missions locales, quelques assos, le CCAS… Lis bien ton Facto de juin, t’auras un témoignage sur leur efficacité à tous…En attendant, tu peux toujours appeler Presse Purée si tu te sens capable de cohabiter avec un Senior : tu fais le 05 59 30 90 30, on verra ce qu’on peut faire pour toi.

 

Thon savoyard (1er janvier - 31 janvier)

Dans quelques jours , c’est Cannes, son Festival, ses stars... Et tu voudrais y être, juste parce que t’as joué un rôle de figurant dans la dernière pub Fleury Michon ? Allez, rêve pas, tout ce que tu peux faire, à Cannes, c’est jouer le rôle du tapis rouge sur lequel on s’essuie les pieds chaque soir, en montant les célèbres marches du Palais. Encore qu’être piétiné par Angelina Jolie, ça doit être un grand moment, non ?

 

Gypaète glabre (1er février - 28 février)

Bon, j’ai enfin compris pourquoi tu t’étais tant investi dans le foot. Ah, le sport de haut niveau, valeur d’exemple pour tous les p’tits marmots de la planète, c’est–y pas mignon, tout ça ? Ah mais qu’est-ce que je vois, ta nouvelle copine s’appelle Zahia ? Pas étonnant, pour un spécialiste des petits ponts, qui a l’habitude de jouer collectif, en plus, et à côté duquel Franck Ribery est une gravure de mode…

 

Moule baveuse (1er mars - 31 mars)

En mai, fais ce qu’il te plaît ! Bon, celle-là, elle est facile, et je la ressors tous les ans. Et toi, qu’est-ce qui te plaît par-dessus tout en ce tendre printemps ? C’est de t’asseoir à la terrasse d’un café, de tourner avec le soleil et de mater tous les mecs qui passent. A part que les saints de glace vont durer jusqu’en juin et que tu vas pouvoir demander ses moufles à la guenon délurée qui part au Maroc. Parce que toi, tu restes. Et tu sais pas jusqu’à quand…Jusqu’à la deuxième session, peut-être ?

 

Lombric érectile (1er avril - 30 avril)

Les problèmes de voisinage risquent de se corser. T’as décidé de t’entraîner pour la prochaine Fête de la musique et de ramener le biniou chez toi aux dernières vacances. Pas de bol, t’as pas fourni les boules quiès qui vont avec. On a pas dit Fête du bruit. Tu veux savoir ce que c’est, de la musique ? On te conseille de venir écouter la Demoizelle Gabrielle le vendredi 28 mai à 20h30 à la Maison pour Tous de Serres Morlaàs. C’est de la chanson française, fraîche, spontanée, vivante, pas de

l’aseptisée. Ça dépote et tu regretteras pas d’avoir fait le déplacement, pour 5 euros seulement.

 

Irma Ledoux