HOROSCOPE Mars

 

Lombric érectile (1er avril - 30 avril)

Et au grattage, en mars, tu vas tomber sur...Calamity Jane ! Et non, tu pouvais pas prévoir, au Connemara, elle avait pas décroché un mot. Et t’as pris ça pour de la timidité. Depuis que tu la pratiques au quotidien, t’as pu mesurer ta douleur : jalouse, râleuse, capable de te faire péter les pires hontes devant tes potes, t’as vraiment touché le gros lot. La seule solution ? Le prêt avec option d’achat à ton meilleur ami célibataire. Pas sûr qu’il t’en soit reconnaissant...

 

Sarko des Bois (1er mai - 31 mai)

On le connaît, ton idéal féminin : c’est pas Cécilia ou Carla, non, c’est Margaret qui t’a toujours fait fantasmer, pas vrai ? D’ailleurs, t’es en train de refaire tout son parcours près de 30 ans après. C’est dire si t’es vieux dans ta tête. Et t’as vu où ça les a menés,

les Rosbifs ? T’aurais pu trouver plus glamour comme modèle !

 

Caméléon farci (1er juin - 30 juin)

Pas de bol pour toi qui aime tant les petits nenfants: c’est le clone d’Elizabeth Badinter qui t’a mis le grappin dessus. On résume : pas de descendance, c’est une perte de temps, et la Femme mérite mieux pour sa vie personnelle que sacrifier sa jeunesse à torcher des bambins qui l’ont bien déformée. Et si malgré tout y’a un polichinelle dans le tiroir, on délègue l’élevage. Pas très romantique, tout ça !

 

Moustique Déchaîné (1er juillet -31 juillet)

Il y a comme quelque chose qui cloche, ce moi-ci. Tu te sens tout mou, on dirait qu’on t’a pompé tout ton influx, on te sent traqué, bref, on ne te reconnaît plus. Et si c’était...ta rencontre avec la grosse mouche tsé tsé du 3ème, déguisée en souris la nuit du Carnaval ? T’as rien vu venir, dans ton état. C’est le lendemain que t’as réalisé qu’elle était plus proche de Laurence Boccolini que d’Angelina Jolie. Comme un couillon, tu t’es fait coffrer. Y’en a qui vont rigoler...

 

Méduse des oasis (1er août- 31 août)

Tu vas encore continuer à tromper ton monde, avec tes airs de ne pas y toucher. En clair, t’es la Mata Hari de service, et ça sert, en ces temps où tout le monde se regarde en chien de faïence, s’espionne, s’épie, à tous les niveaux de la société, dans l’amphi comme dans l’entreprise. Et en plus t’as le charme troublant de ceux qui savent nager dans tous les marigots et s’adapter à tous les gros poissons qui y barbotent. Et si tu les utilisait à bon escient, pour une fois, tes qualités, ça te changerait, non ?

 

Opossum Adouréen (1er septembre - 30 septembre)

T’avais rêvé d’Audrey Tautou, c’est le sosie de Christine Boutin qui te lâche plus : et que je te prends les cours quand mon petit opossum est malade, et que je te propose un covoiturage pour aller au ski. Pas facile de dire non et de s’esquiver. En même temps, c’est bien pratique, et comme tu veux pas vexer...Et puis, c’est tellement agréable d’être un sex symbole, pour une fois...

 

Guenon délurée (1er octobre - 31 octobre)

Et si tu te posais, un peu, hein ? Et si ce 8 mars était l’occasion de te mobiliser pour la cause des femmes, celles qui en bavent, qui se font tabasser par leur mec, qui se font harceler par leur patron, qui se font trois journées en une pendant que Dudule descend son petit dernier chez la mère Pascale ? Je te vois bien, moi, en Olympe de Gouges des temps modernes, faire ravaler leur morgue aux représentants du sexe dit fort, c’est un rôle qui devrait t’aller à merveille !

 

Putois desséché (1er novembre - 30 novembre)

Là, ce mois-ci, désolé, y’ a rien à dire sur toi. D’abord, le thème. La Femme et toi, c’est un océan d’incompréhension. Ensuite, le climat. En mars, il peut refaire quelques belles journées, de jolies températures, et le froid de loup qui vient de sévir durant 3 mois ne sera plus là pour masquer ton hygiène, disons, au mieux, douteuse. Enfin, ça fait 20 minutes que ma boule de cristal pédale sur ton cas sans rien en tirer de bon. Et que j’ai horreur de perdre mon temps si précieux. On se revoit en avril.

 

Charpey à repasser (1er décembre-31 décembre)

Bon, je sais, la Journée de la Femme, ça veut dire beaucoup d’interrogations pour toi. La Femme ? Un grand mystère que tu n’as pas encore réussi à percer. Et ce n’est pas prêt de s’arranger ce mois-ci. Vu que maman vient passer deux semaines chez toi pour te remonter le moral après la perte de ton poisson rouge. Et que Mamie continue à te tricoter de ravissantes écharpes qui font la joie de tes congénères. T’inquiète, elles sont pas toutes comme ça. Elles sont souvent pire !

 

Thon savoyard (1er janvier - 31 janvier)

Et si c’était le déclic ? Parce que, 8 mars ou pas, ils vont pas se mettre à roder autour de toi si tu fais rien. Déjà, toute petite, ça te faisait râler tous ces scooters qui vombrissaient devant chez ta voisine. Mais là, ce mois-ci, je sens qu’il va se passer quelque chose. Le début du commencement d’une grande passion qui va te valoir des admirateurs désintéressés, enfin : la philatélie ou l’étude du chant grégorien. Rien n’est perdu pour toi !

 

Gypaète glabre (1er février - 28 février)

Gypaète glabre Tu viens de lire «Journée de la Femme» dans ton Factotum chéri, et, en même temps, tu aperçois ta belle-mère en train d’épousseter un meuble tout en maudissant ta gamine qui vient de fêter Carnaval dans son salon avec ses 3 poches de confettis. Journée de la Femme. En plus, tu te tapes son gigot d’agneau trop cuit tous les 15 jours. Et t’aimes pas le gigot d’agneau. Et elle te donne l’impression qu’elle te fait le cadeau du siècle quand elle te garde ta pitchoune 2 heures quand t’es malade. Journée de la Femme ? Foutaises...

 

Irma Ledoux