Guenon Délurée (1er octobre - 31 octobre) 

T’as le nez rouge, les yeux qui pleurent et la cuisse qui te démange ? Rassure – toi : ce n’est pas le H1N1 que t’as attrapé on ne sait où, non, c’est juste un vieux souvenir estival que t’arrives pas à te sortir du crâne. Et tu lui en veux à moooort…Les conseils de Factodoc : te lave plus pendant 15 jours, crache par terre et fréquente les lieux publics bondés comme Pôle Emploi en toussant comme Marguerite : tu verras ce que c’est, alors, la vraie solitude et la haine qu’on peut susciter.

 

Putois desséché (1er novembre - 30 novembre)

« Coupable ». Le verdict est tombé, implacable. Aucune présomption d’innocence. Tout ça parce qu’elle va savoir que t’as courru avec ta voisine de palier pendant qu’elle trimait chez Super Ouf. T ‘auras beau lui dire que tu l’entraînais pour le prochain Lourdes – Tarbes, rien à faire. Surtout que c’est la 1ère fois qu’elle te voit faire du sport. De quoi avoir des doutes, quand même. Choisis une autre activité qui l’inquiète pas trop, la prochaine fois. Je sais pas, moi, le scrabble, ou les petits chevaux. Encore que, dans le dernier cas…

 

Charpey à repasser (1er décembre -31 décembre)

Il va y avoir un grand moment dans ta vie, ce mois – ci : t’as réussi à convaincre ta proprio d’accepter ton lapin que tu peux pas laisser loin de toi depuis que le clebs du voisin a failli le prendre pour un amuse – gueule. Bon, tu peux dire adieu à tout ce qui n’est pas « sans fil ». Et l’odeur de ton antre va s’en ressentir, aussi. Mais cette adorable petite boule de poil va révolutionner ta vie déjà si remplie entre le Rubicube et Des chiffres et des Lettres. Même si, côté « ouvertures », ça va pas forcément te faciliter la vie. Mais la vie est un choix permanent, non ?

 

Thon savoyard (1er janvier - 31 janvier)

Au moins, toi, tu vas être la reine de cette fin octobre. Halloween, c’est pour bientôt, non ? Et c’est bien les citrouilles qui sont en vedettes ? C’est méchant, je sais. Mais je reconnais aussi que t’as toutes les qualités humaines pour réussir. Aimable, serviable, toujours souriante, toujours un mot pour rire et pour réconforter. C’est simple : à ta prochaine fête, tous tes potes iront. Et y’a pas que des courges, parmi eux.

 

Gypaète glabre (1er février - 28 février)

Le syndrome Raymond Domenech. Mais ça va pas, la tête, là ? Qu’est-ce qui va te pousser à annoncer à tes ascendants que, finalement, les études, c’était pas le plus important dans la vie, et que tout ce qui comptait pour toi, c’était de vivre avec ELLE ? Tout ça parce que ELLE sait pas compter, qu’elle s’en est rendu compte trop tard, et que les médecins volontaires ne courent plus les rues ces temps-ci, d’après ce qu’ils disent au planning familial. Allez, c’était juste une blague de marabout. Mais avoue que cette trouille – là, tu l’as déjà eue, pas vrai ?

 

Moule baveuse (1er mars - 31 mars)

Ben voilà, ça y est, c’est ton premier vrai job dans la vraie vie ! Bon, un peu nerveuse. Voire gaffeuse. Mais il y a chez toi une volonté manifeste de bien faire qui rend sympathique. Limite bonne poire, quand même. Et pourquoi ce serait toi qui te taperais toutes les foires expos pour ta boîte, hein ? Parce que tu sais pas dire Non, tout simplement. Il va falloir que t’apprennes, quand même, à ton âge ! ça te permettra de faire le tri autour de toi et de virer les boulets accrochés à tes basques depuis si longtemps. Mais si, tu peux le faire !

 

Lambic érectile (1er avril - 30 avril)

Uranus fait de l’œil à Saturne, Pluton plaît à Vénus et Mars s’est barré sur la Lune : les planètes délirent et vous, ça va pas t’arranger, tout ça. Du coup, c’est une période de m…qui s’annonce. T’as le choix. Plouf, plouf : une panne de voiture, un dégât des eaux, la copine qui « souhaite faire un petit break parce que, tu comprends, 15 jours, ça commence à faire long, et j’ai besoin de réfléchir à nous, quoi », un chef des travaux qui t’ignore et qui te glisse tes plans de travail, là, comme ça, sans une explication. T’as choisi ? Tu prends la totale pour être débarrassé jusqu’à la fin de l’année ? Désolé, ça marche pas comme ça, la voyance. Ma lorgnette à moi, elle va que jusqu’à fin novembre. Et encore…

 

Sarko des Bois (1er mai - 31 mai)

Mais dans quoi t’es-tu encore fourré ? Et tout seul, en plus ! Ah, dès que t’as plus son conseil com, t’es perdu, hein ? Tu lapsussses à défaut de collapsusser et tu fais Carnaval avant Halloween ? T’es en guest star permanente chez Mireille Dumas ? Ben oui, quoi, tu jettes le masque sur l’indépendance farouche que tu souhaites préserver à la Justice et à l’audiovisuel public ! Et la Poste, elle va jamais être privatisée, n’est – ce pas ? Sacré farceur, va. Et dire qu’on a failli te croire pour EDF et pour toutes les autres promesses faites au coin d’un bois, au printemps 2007…

 

Caméléon farci (1er juin - 30 juin)

Soirée châtaignes et bourret, c’est ce qui vous pend au nez, dans les jours prochains. Et que ça va pas vous arranger beaucoup le physique, tout ça. Parce que c’était qu’une image. Celle d’une grande journée, entre un derby de rubypèdes et la troisième mi – temps qui va avec, pour apaiser les tensions et voir le monde plus beau comme un Bastareaud. Donc, le match va laisser des traces. Plaisir d’offrir, joie de recevoir. Et comme tendre l’autre joue n’est pas dans votre caractère, votre doux visage va revenir frippé. Quant à l’après match, je vous raconte pas…

 

Moustique Déchaîné (1er juillet -31 juillet)

Oui, je sais, tu ne parles plus que de ça avec tes potes : du nouveau JT de la 6, celui de 19h45. Et de Claire, dont tu kiffes grave les genoux. Oui, je sens à tes petits yeux de verrat que tes sens rohmeriens sont en alerte et que ce brouet light d’avant soirée fait davantage appel à ton nerf optique qu’à tes neurones toujours en formation. Parce que côté pédagogique, c’est plus près de Dorothée que du Dessous des cartes. Allez, tu vas te calmer et retourner dans ta chambre, et tout de suite. Mais ça va pas, non, de fantasmer sur une starlette de la télé sous prétexte qu’elle est la première à être filmée en pied ? On te mettrait Christine Boutin à la place, ça te ferait le même effet ?

 

Méduse des oasis (1er août- 31 août)

Côté cœur : on te sent irrésistiblement attirée par les Moustiques, en ce moment. Pourquoi ? Mystère. Ils sont ternes, sont scotchés devant la télé 4 heures par jour et n’ont pas beaucoup de conversation. Ouvre les yeux, vite !

Côté cul : comment, c’est pas la même rubrique ? Ben non, on est pas des romantiques, chez Factotum. Juste des réalistes. Donc, pour revenir à LA question essentielle, c’est pas mieux que plus haut. Morne plaine. Waterloo pour quelques semaines encore. Patience, la roue tourne.

Côté travail : c’est quoi ce mot ? Bon, je sais, il est nouveau pour toi. Il se situe quelque part entre le lever du petit matin, vers 13h, la sieste et l’apéro, très tôt. Son amplitude est encore très faible, mais elle augmentera avec l’âge. De plus en plus tard, d’après Darcos.

 

Opossum Adouréen (1er septembre - 30 septembre)

Rien à dire sur toi ce mois-ci. En plus, tu viens en dernier, ce qui n’arrange pas ton cas. Et puis, c’est quoi, un opossum ? Une espèce de petit mammifère rongeur, carnivore, en plus, de la famille des marsupilami. Ça m’étonne pas, au fond, à te voir sauter partout et taper du pied pour 3 fois rien. Mais tu pourrais pas te calmer, un peu, et prendre n’importe quoi qui repose les autres, des huiles essentielles ou des fleurs de Bach, par exemple ? J’en ai connu pour lesquels les effets ont été bénéfiques. Allez, un bon geste pour la planète : 3 doses le matin, autant le soir, et on aura enfin la paix !

 

 

 

Irma Ledoux